yo/yo: 2013

miércoles, 24 de abril de 2013

lunes, 22 de abril de 2013

Alejandra Pizarnik - Extracción de la piedra de locura

Gracias a la maguita Saudade por recordarme el valor de la poesia y pasarme ésta hermosa obra!

No me canso de escribir sobre la locura porque entendiendo el dispositivo que la regula me niego a perderla de vista, pues en su intento tan sensato de neutralizar un cuerpo en una crisis psiquica es decir mental, de un cuerpo sensible, casi me ahorcan..... pues un día que necesitaba irme, pedí sálida voluntaria, ya habían pasado más de 15 días ya había sido más que justo el encierro, siempre me han dejado allí por ese tiempo máximo y yo necesitaba salir por cuestiones de trabajos que me podrían traer consecuencias fuertes y sólo hacían que me estresára más allá; Así que citaron a mi acudiente que es mi madre y tristemente ella me negó mi derecho primario, la libertad.... ella dijo que no y no me dejaron salir, yo me fui contra los muros a golpearme del desespero y de repente llegaron mil enfermeras a inmovilizarme en esas una de las más fuertes casi me ahorca con una llave al cuello y casi me mata porque yo solté el peso de mi cuerpo al piso queriendo morirme y del ahogo sólo podía susurrar me está "ahorcando piroba". Como castigo conductual del buen demente luego me ataron a la cama y yo queriendo morirme del desazón sólo me eché a llorar y al querer soltarme, porque no me cansé de resistir sólo me llené de rabia y de desilusión estaba completamente sola, porque me tenían aislada y pidiendo ayuda a la que pensé y sé que es mi única familia más cercana me abandonó fue uno de los días más tristes de mi vida. Me sentí sola, pero no por falta de amor sino porque allí te aislan, para despersonalizarte hasta de ti mismo y hacerte olvidar de ti de lo que eres, de tu crísis, de la razón por la que ingresaste, entonces me pregunto... ¿cómo vas a superar la crisis si te hacen olvidarla con ansioliticos? es un eterno retorno porque siempre serás reprimido y neutralizado en un encuentro traumático con la realidad que te asustará tanto que no querrás regresar a ella y pues obviamente tanto químico y aislamiento hacen olvidar hasta la más linda esperanza o la más triste lágrima por eso hoy me declaro activista de la locura, porque quiero entenderla porque quiero saber qué me quieren hacer olvidar, quiero aprender a saber qué me pasa para que nadie me tenga que observar y de nuevo regularme para decirme quién debo ser, la locura según como yo la entiendo es una desconexión forzada del cerebro, con respecto a una situación díficil en tu vida, para ellos es un diagnostico, que por muy cientificos que sean los psiquiatricos abusando de los farmacos solo aprenden a clasificar por lo que ven en el paciente y para ellos todo es lo mismo enfermos mentales, pero en realidad no te preguntan mucho quién eres, sólo miran síntomas y los síntomas son cosas como qué día es hoy.... y yo como artista desempleada y muy ocupada en mi casa como hermitaña creando en silencio (y además enamorada) pues claramente no tengo ni puta idea qué día es. Así que qué desacertado método, además con tanto ansiolitico no sabía ni siquiera distinguir la distancia de un ping pong jugando aquel juego, es decir es muy fuerte e insensato. Lo claro en todo esto es que a nadie le duele el dolor ajeno y menos a estos médicos facistas que sólo ven de_mentes desahuciados en donde hay muchos corazones rotos que se quejan y se quejan de lagrimas negras que tallan en lo más profundo del ser y no saben por donde salir.

Así que donde está el enfermo? en dónde está el diagnostico? qué hay que regular que hay cámaras por todos lados y uno no se puede ni volar porque van y lo buscan de nuevo y hay cámaras en todas las esquinas de la clínica para que no salgas de allí? qué pasa allí? Sí estos enfermos se pueden entender de otra manera y aprenderse a curar a sí mismos, eso sí les cuento es muy buen negocio porque un día en esa clínica cuesta un millón por día yendo de partícular (menos mal tengo prepagada y a mi no me cuesta eso) pero igual una cita con un psiquiatra particular cuesta entre cien mil pesos o 150 depende del ego del médico.

viernes, 19 de abril de 2013

Diagnóstico

Lonely Star

La cara de la locura - 34 días en un manicomio

Ésta es mi cara de insomnio del primer día que volví a dormir a casa y sí lleno el estereotipo, tengo cara de loca, pero en realidad es al revés quedé aturdida del manicomio, de ver la sociedad invertida desde allí, desde el pequeño panóptico de normalización. A sujetos paranóicos se les llena de cámaras y enfermeras vigilantes silentes. Se curan las lagrimas con sinogan y si eso no funciona te dopan chuzándote las nalgas y si tampoco funciona te inmovilizan atándote a la cama por tus cuatro extremidades.... me pregunto? Allí te levan para volverte más humano? qué deshumanizada forma de volverte normal, por eso la normalidad me da asco, pervierte tanto las mentes que la razón y la lucidez son una gran mentira para hacernos ver al mejor modo de la hipermodernidad de herbalife, verse bien es sentirse bien, porque todos te quieren ver bien pero no sabe cuantas lagrimas de agua salda carga tu corazón acorazado de tantas mentiras culturales. Escribo desde la rabia, desde la rabia de lo que sufri, del martirio que vivi en el aislamiento me arañaba el corazón allí para ver si me lo podía quitar porque vivir así no se puede, claro se puede a punta de gotas de rivotril, pero la mejor salida de alli es el suiciodio porque es la maquinaria más deshumanizada de la humanidad y es la que esconde el gran secreto de esta vana sociedad que nos construye verdades cientificas a punta de mentiras perceptibles pero increibles. Yo me arañaba el corazón y no podia entender como otro humano no me abrazó.... porque claro eso es ilicito en un lugar de estos.. lloré por soledad, porque me aislaron cuando más enamorada estaba de mi novia y de la vida, también de la muerte... oliendo perico... retando a la vida para tratar de encontrar su sentido, porque en este constructo de realidad la vida es muy dificil y ganarse un lugar en este mundo siendo anormal, te lleva a pensar que es más fácil no existir, porque las normas si que son para dementes.

Sin:razón

Éstas palabras no tienen mayor pretensión que desatar un nudo en la garganta de millones de lagrimas negras que entristecen mi corazón acribillado.

Hace 5 años fui diagnosticada como bipolar. Después de leer a Foucault terminando mi tesis de grado, fue una putada del destino, porque parece humor negro en carne viva. Yo sabía en qué dispositivo estaba pero no sabía qué le ocurrió a mi cabeza....

Es simple, se me agujereó el corazón y empezó a llorar y en un sin razón que no pude desatar, me llevó a los límites de la sociedad, al depósito, el lugar para los malentendidos.... para los que esta cruel sociedad no entiende.

Esa vez entre despechada, por un amor de pareja y por un duelo con mi amor eterno, mi padre difunto. El día que llegué allá me asusté porque uno se imagina a los locos como monstruos horripilantes con camisas de fuerza que confunden la razón.... pero ese día yo decidí quedarme simplemente porque un corazón se conectó con el mio a través de la música , yo con un despecho al son de "mais um adeus", y llega este personaje con un radiecito y me dice nena quedate y chillando con miedo le dije que no queria y me preguntó: ¿qué musica te gusta? y yo le dije la bossa nova y por arte de magia, cambio de emisora y habia algun chega de saudade.... solo por esa casualidad me quedé y descubrí que los psiquiatricos son huecos para enterrar a cabezas mamadas de este mundo de mierda que no deja de doler cada día más.

Ésta es una historia muy , muy larga, porque ahora llevo 5 internadas una por año, que son potenciadas por mi gusto por las drogas y mi pasión por la vida; pero a todas éstas yo cuestiono seriamente el diagnostico de la biolaridad y quiero poner en debate qué es la locura y cómo uno puede desentenderse de ésta realidad.